BRIEFGEHEIMEN
CITY MARKETING CIRCUS IEN RONSE:
BUIRGEMIESTER TAVI SLOET TILT
Merci Tavi, je bent bedankt. Verkiezen we je als Tavisten tuupe tot Buirgemiester van Ronse. Schenken we je ons onvoorwaardelijk vertrouwen na je magnifieken speech op die koffer met in je hand de kruiskegod van den Tap. Nog maar net heb je de sjaal van de Rode Duivels rond de buik, of je maakt van ons geliefd Ronse al een compleet mediacircus. Met Stanse & Manse als reuzegardevils. Met dat irritante manneke van de Gamma. Met een hoop chanteurs in blinkie Aztekenbroek. Maak je van je kameraad Donaat de sandwichman van Ronse. Begint die me daar te zweiven van: IEN RONSE EES DAT IET.
Hoe zoetie oa dat noa kuinen weiten?
Ha, hie ees vaan Noakierke!
Liegen dat het gedrukt staat , ja.
Hugo Claus zaliger wist dat ook al.
Nog zo’n stuk verdriet van Nuikerke.
Ging daar onder den toren om
zijn geschept papier
voor zijn opgeschepte
Nukerkse Gedichten.
Komt er dan in je cirque ook nog ‘n doolekie (van Moerke!) vertellen dat ze, nu jij de gratis Bruulconcerten hebt afgeschaft in ruil voor 35.000 euro uit onze zakken, overweegt om van de zomer eens naar ’t Feest in ’t Park te trekken. In Oudenaarde!
IEK KOOME SCHLIECHT!
Tonen ze ons bij wijze van citymarketing een foto van Monseigneur Misjel met bommelsmasker. En ernaast jawel: de militant die hem aangaapt gelijk of dat hij helemaal van God los is.
Geen wonder
dat ik ween.
Dat ik ween
van verdriet.
Zelfs Nedia kan ons niet meer troosten. Nu ze zaterdag in geel-zwarte N-VA-look op jouw stadhuis getrouwd is en van Luc Dupont een boekske heeft meegekregen voor zesendertig bijkomende sloefkens op de traapen van de grute kierke. Geen wonder dat de citymarking compleet T(h)ilt slaat. Ondanks alle knauw hauw van je bevoegde geschepenen.
Zal het je bij dit alles nog verbazen dat 'De Standaard' vandaag titelt hoe die 'Nieuwe Wind Door Ronse' vooral een zure regen van Ronsese stigmata blijkt te zijn? De Heilige Hermes lijkt zo te lezen onder jouw beleid een ruiter van de apocalyps te zijn geworden. Ik citeer de stigmata van Ronse volgens De Standaard:
FACILITEITEN
LEEGSTAND
CRIMINALITEIT
BENDEVORMING
MOSLIMISERING
Van Citymarketing gesproken. 35.000 euro uit ons bozze, recht naar de eeuwige jachtvelden. Nu nog His Masters Voice Pieter De Crem erbij. Met een tournée générale na: op kosten van de Navo. Plus tien Starfighters aan de sterrenhemel bauvenop den Huutond. En de show how is helemaal compleet. Geef mij dan maar nog eens zo'n stevige brief van mijn jonge pennenbroeder Simon Demeulemeester van de Knack. Doch Terzake.
Weet je wat het is, Tavi? We hadden je nooit Buirgemiester vaan Ronse mogen laten worden. We herkennen je niet meer. Je denkt alleen nog aan je eigen glorie. Aan je vette mandaten bij TMVW, Electrabel, Gaselwest, Eandis en aan de andere verdoken vetpotten van de macht. Je verraadt je Ronsiese roetsen. Kari zegt het ook. Hij, je kameroed kreunt tegen ons:
‘Ik geraak niet eens meer tot bij mijn kameraad Tavi op het stadhuis. Hij is altijd aan het lunchen. Met Patrick De Cuyper op ’t Schoon Verdiep van Antwerpen voor de fusie van KSK met Nukerke, Oudenaarde, Gent, Waregem, Oostende, Lokeren Beerschot en Quatar. Of hij tafelt met Wouter Vandenhaute in de Pomme d’Or. Of met Willy Naessens in de Maison D. Of hij zit met zijn gat op zijnen dikken BMW bovenop den Ballon d’Alsace'.
Van 't sneuchtiest
tot 't snoeviest:
beizeg mei neefiest
zien schoenen te luupen.
(Pas op: Van Bommel-schoenen. Gelijk die van Marcel. Wel duust euro per schoen. Arbeid adelt.)
Als Kari je op het stadhuis nog eens wil spreken, moet hij eerst de permissie krijgen van nen hoop bodygardisten. Dan voorbij je persoonlijke secretaris die de sleutels van ’t stadhuis heeft. Die daar met veel geste je burgemeestersbar open trekt, alsof het den diepvriezer is van zijn eigen achterkot. Die Kari vraagt of hij nen Ronsischen Tripel wil: op onze kosten, dat spreekt.Gelijk die 35.000 euro voor de crew & guests van Marcel zijn jingle bells. Maar je eigen Madleenekie?
OP D’IESTE RAUTE!
FLAAK IN DE LENZE!
Om nog van je goeien maat de Groene God van Ronse te zwijgen. De prauperen. Overal op de foto gaan staan wringen ja. Als Schepen van Ronsese Fietsputten en Duurzame Immobiliteit. En ondertussen doodleuk groene gasboetes uitschrijven vuir de kadeitsies die na de school gewoon hun lief nen naaten bees geven. Op de bankskies van den Bruul, tussen twee toetsen door. Groentoets, zeg je? Groene poets ja! Man, man, man, Tavi. Ik zweer het je: nie goed bezig. Dit gaat niet goed aflopen.
Want je denkt toch niet dat we Kari zomaar in de steek gaan laten voor je persoonlijke glorie? Hela minuutse kameraad. Papier is geduldig. Mijn twee schrijvende spitsbroeders Geertje & Koenie beginnen zich nu al wreed ambetant te voelen. Vannacht hadden we met zijn drieën al een eerste crisisberaad bij Liban in het zaalke van 'De Verandering'.
‘ME KOOMEN SCHLIECHT!’
Ik heb die twee moeten kalmeren. Je kent ze. Ze zouden je nogal eentje. Ik zeg dat en ik zeg niks. Herpak je. Word weer wie je was, Tavi kameroed. Ik schrijf je deze brief op verzoek. Namens Kari en al je ex- Tavi-vrienden.
(Aan Tavi. Volksmenner. Voormalig volksmens.)
BUIRGEMIESTER TAVI SLOET TILT
Merci Tavi, je bent bedankt. Verkiezen we je als Tavisten tuupe tot Buirgemiester van Ronse. Schenken we je ons onvoorwaardelijk vertrouwen na je magnifieken speech op die koffer met in je hand de kruiskegod van den Tap. Nog maar net heb je de sjaal van de Rode Duivels rond de buik, of je maakt van ons geliefd Ronse al een compleet mediacircus. Met Stanse & Manse als reuzegardevils. Met dat irritante manneke van de Gamma. Met een hoop chanteurs in blinkie Aztekenbroek. Maak je van je kameraad Donaat de sandwichman van Ronse. Begint die me daar te zweiven van: IEN RONSE EES DAT IET.
Hoe zoetie oa dat noa kuinen weiten?
Ha, hie ees vaan Noakierke!
Liegen dat het gedrukt staat , ja.
Hugo Claus zaliger wist dat ook al.
Nog zo’n stuk verdriet van Nuikerke.
Ging daar onder den toren om
zijn geschept papier
voor zijn opgeschepte
Nukerkse Gedichten.
Komt er dan in je cirque ook nog ‘n doolekie (van Moerke!) vertellen dat ze, nu jij de gratis Bruulconcerten hebt afgeschaft in ruil voor 35.000 euro uit onze zakken, overweegt om van de zomer eens naar ’t Feest in ’t Park te trekken. In Oudenaarde!
IEK KOOME SCHLIECHT!
Tonen ze ons bij wijze van citymarketing een foto van Monseigneur Misjel met bommelsmasker. En ernaast jawel: de militant die hem aangaapt gelijk of dat hij helemaal van God los is.
Geen wonder
dat ik ween.
Dat ik ween
van verdriet.
Zelfs Nedia kan ons niet meer troosten. Nu ze zaterdag in geel-zwarte N-VA-look op jouw stadhuis getrouwd is en van Luc Dupont een boekske heeft meegekregen voor zesendertig bijkomende sloefkens op de traapen van de grute kierke. Geen wonder dat de citymarking compleet T(h)ilt slaat. Ondanks alle knauw hauw van je bevoegde geschepenen.
Zal het je bij dit alles nog verbazen dat 'De Standaard' vandaag titelt hoe die 'Nieuwe Wind Door Ronse' vooral een zure regen van Ronsese stigmata blijkt te zijn? De Heilige Hermes lijkt zo te lezen onder jouw beleid een ruiter van de apocalyps te zijn geworden. Ik citeer de stigmata van Ronse volgens De Standaard:
FACILITEITEN
LEEGSTAND
CRIMINALITEIT
BENDEVORMING
MOSLIMISERING
Van Citymarketing gesproken. 35.000 euro uit ons bozze, recht naar de eeuwige jachtvelden. Nu nog His Masters Voice Pieter De Crem erbij. Met een tournée générale na: op kosten van de Navo. Plus tien Starfighters aan de sterrenhemel bauvenop den Huutond. En de show how is helemaal compleet. Geef mij dan maar nog eens zo'n stevige brief van mijn jonge pennenbroeder Simon Demeulemeester van de Knack. Doch Terzake.
Weet je wat het is, Tavi? We hadden je nooit Buirgemiester vaan Ronse mogen laten worden. We herkennen je niet meer. Je denkt alleen nog aan je eigen glorie. Aan je vette mandaten bij TMVW, Electrabel, Gaselwest, Eandis en aan de andere verdoken vetpotten van de macht. Je verraadt je Ronsiese roetsen. Kari zegt het ook. Hij, je kameroed kreunt tegen ons:
‘Ik geraak niet eens meer tot bij mijn kameraad Tavi op het stadhuis. Hij is altijd aan het lunchen. Met Patrick De Cuyper op ’t Schoon Verdiep van Antwerpen voor de fusie van KSK met Nukerke, Oudenaarde, Gent, Waregem, Oostende, Lokeren Beerschot en Quatar. Of hij tafelt met Wouter Vandenhaute in de Pomme d’Or. Of met Willy Naessens in de Maison D. Of hij zit met zijn gat op zijnen dikken BMW bovenop den Ballon d’Alsace'.
Van 't sneuchtiest
tot 't snoeviest:
beizeg mei neefiest
zien schoenen te luupen.
(Pas op: Van Bommel-schoenen. Gelijk die van Marcel. Wel duust euro per schoen. Arbeid adelt.)
Als Kari je op het stadhuis nog eens wil spreken, moet hij eerst de permissie krijgen van nen hoop bodygardisten. Dan voorbij je persoonlijke secretaris die de sleutels van ’t stadhuis heeft. Die daar met veel geste je burgemeestersbar open trekt, alsof het den diepvriezer is van zijn eigen achterkot. Die Kari vraagt of hij nen Ronsischen Tripel wil: op onze kosten, dat spreekt.Gelijk die 35.000 euro voor de crew & guests van Marcel zijn jingle bells. Maar je eigen Madleenekie?
OP D’IESTE RAUTE!
FLAAK IN DE LENZE!
Om nog van je goeien maat de Groene God van Ronse te zwijgen. De prauperen. Overal op de foto gaan staan wringen ja. Als Schepen van Ronsese Fietsputten en Duurzame Immobiliteit. En ondertussen doodleuk groene gasboetes uitschrijven vuir de kadeitsies die na de school gewoon hun lief nen naaten bees geven. Op de bankskies van den Bruul, tussen twee toetsen door. Groentoets, zeg je? Groene poets ja! Man, man, man, Tavi. Ik zweer het je: nie goed bezig. Dit gaat niet goed aflopen.
Want je denkt toch niet dat we Kari zomaar in de steek gaan laten voor je persoonlijke glorie? Hela minuutse kameraad. Papier is geduldig. Mijn twee schrijvende spitsbroeders Geertje & Koenie beginnen zich nu al wreed ambetant te voelen. Vannacht hadden we met zijn drieën al een eerste crisisberaad bij Liban in het zaalke van 'De Verandering'.
‘ME KOOMEN SCHLIECHT!’
Ik heb die twee moeten kalmeren. Je kent ze. Ze zouden je nogal eentje. Ik zeg dat en ik zeg niks. Herpak je. Word weer wie je was, Tavi kameroed. Ik schrijf je deze brief op verzoek. Namens Kari en al je ex- Tavi-vrienden.
(Aan Tavi. Volksmenner. Voormalig volksmens.)
posted by Stef Vancaeneghem at 14:11
<< Home